 |
Этот безумный, безумный секс
"По реке бревно плывет
Солнце к лесу клонится
Парень девушку е..т
Хочет познакомиться"
(Частушки)
"Я в жизни видел много съемов и сам не раз снимал.."
(Захар Май)
Странно все-таки устроен человек. Знает, чего он хочет, но вместо того, чтобы прямо об этом сказать и добиться результата - не важно, какого - все время пытается найти обходные пути, теряя драгоценное время. В подобные ситуации попадали все. Он давно хочет ее, Она это знает, и присутствует некоторое напряжение, связанное с тем, что Он боится, что ему откажут, а Она боится согласиться слишком быстро. И вот начинается невидимый вальс - Он как бы невзначай кладет ей руку на талию. Она делает вид, что не заметила и, чтобы не спугнуть, продолжает щебетать с той же скоростью и добивается прямо противоположного результата - у него уже сомнения в том, что его вообще замечают. Между тем есть проверенный способ, который на удивление хорошо работает. Если встретил девушку и между вами есть какая-то химия - скажи ей прямо: "Можно вам впердолить?" © Поручик Ржевский. Ну, разумеется, нужно суметь выразиться менее грубо, но с тем же смыслом. Например: "Можно вас пригласить на палку чая?" Тоже грубовато. Как насчет: "Может перепихнемся для поднятия тонуса?" Это уже лучше. Но ведь так можно и по сусалам получить, - скажете вы? Можно. Но обычно удается перепихнуться.
Главное, чтобы химия между вами была. Ну, вы сами почуствуете это, когда глазами встретитесь. Кстати об взгляде - мало кто знает, как правильно нужно смотреть на девушку. Потому что единого рецепта нет. Но есть разные варианты, о которых нужно помнить и выбирать по обстановке:
1. Взгляд открытый и с интересом. Дайте ей почувствовать, что вы хотите с ней поговорить,
отобедать, и возможно завести детей. Только, ради бога, не пучьте глаза как Шварценеггер в фильме "Вспомнить все", когда он выпал без шлема на поверхность планеты. Если она прочтет в одном взгляде всю вашу душу, вы ей станете абсолютно неинтересны.
2. Взгляд загадочный, прищуренный, искоса. Дайте ей понять, что у вас что-то непристойное на уме и она вполне может в этом поучаствовать. Работает далеко не на всех, но если срабатывает - можете смело брать отпуск на неделю и переселяться к ней домой. Старайтесь сильно не косить. Вы не Савелий Краморов и скорее всего будете выглядеть, как тихоокеанский тунец, которого потрошат живьем, а он заинтересованно косит единственным целым глазом на всю эту процедуру.
3. Взгляд страстный, наглый, раздевающий. Дайте ей почувствовать, что вы хотите ее трахнуть прямо там, где она сейчас стоит и вам все равно, какие у нее были оценки в школе. Только убедитесь сначала, что она эту школу уже закончила. А иначе вам дадут больше, чем ей лет. А к концу этого срока вы свою сексуальную ориентацию, если не поменяете совсем, то, по крайней мере, расширите до полной неприхотливости.
4. Взгляд выражающий оцепенение и потрясение. Дайте ей почувствовать, как вас потрясает ее вид и эта безумная комбинация красной в горошек шляпки и синих туфель, которую она сегодня решила попробовать, наивно думая, что ей присуще тонкое чувство вкуса в одежде. Если у вас что-то при этом есть в руках - надо обязательно это выронить на пол. Остерегайтесь ронять бьющиеся предметы. Хотя эффект будет и больше, проишествие может отвлечь ее внимание от вашей персоны. Также старайтесь не ронять предметы себе на ноги.
Как вы заметили, во взгляде должна быть обязательно какая-то изюминка и, самое главное, безраздельное внимание к ЕЕ персоне. Тогда у вас есть шанс.
Сразу хочу оговориться, что данный текст - это не "Руководство по Съему Телок" и не "Справочник Начинающего Казановы". В основу положен даже не личный опыт, который на самом деле сильно отличается от описываемых здесь раскладов, а просто наблюдения за mating rituals в разных странах и культурах.
Вот, скажем, в Америке процесс съема развит немного не так, как в России. К примеру, в Росиии совершенно не прижилась концепция double-date. Это когда две парочки садятся в запаркованную машину, на переднее и на заднее сиденья и занимаются там любовью в самом широком смысле этого слова. Ну, с другой стороны, как раз понятно, почему в России этого нет. В старых американских машинах управление коробкой передач было на руле, то есть переднее сиденье было сплошное. А попробуйте-ка добавить в свою любовную игру рукоятку управления коробкой передач в Жигулях…
Америка вообще страна контрастов. Там проще всего затащить девушку в постель и сложнее всего потом доказать, что ты не виноват. Поэтому есть целая схема, вкратце состоящая из трех этапов:
1. Классическое Знакомство
2. Банальный Секс
3. Полюбовное Расставание
Рассмотрим все три этапа подробнее.
Классическое Знакомство
Romance в Америке загнан в довольно узкие рамки. Тут никто не ломает голову над тем, как получше извратиться, чтобы затащить девушку в постель. Тут есть универсальная концепция состоящая из трех "F" - film, food, fuck. То есть сначала тащишь девушку в кино, потом кормишь в ресторане, а потом трахаешь ее у нее же дома на диване. Ну, если кино и еда сомнения не вызывают, то в необходимости идти к ней домой вы вполне можете усомниться. Тем не менее это общепризнанный факт. Девушка чувствует себя гораздо более уверенно на своей территории. У нее все там под рукой - ее любимый шампунь, ее любимая ночнушка, вся ее косметика. Не забывайте, что женщинам нужен определенный комфорт и время побыть одной со своими флакончиками. Утащив ее в гостиницу или к себе домой, вы лишаете ее множества больших и маленьких удовольствий, по сравнению с которыми перспектива сношения с вами выглядит не так уж и привлекательно.
Отдельный вопрос - "Кого?". Есть строгое правило-запрет гласящее "не трахайся, где живешь". Имеется в виду - не снимай своих соседей, коллег по работе и других давно знакомых людей. Во-первых от них потом не отвяжешься, а во-вторых про ваши отношения рано или поздно узнают все, в том числе ваша жена и родители. Почему узнают все? Да потому, что вы оба имеете один круг знакомых, и рано или поздно она кому-то расскажет, вы кому-то расскажете, и так постепенно все будут об этом знать. Проверено.
Яркий пример - Билл Клинтон. Парню сделали минет на работе, а про него все газеты мира пишут, что он "залил спермой весь Белый Дом, а весь мир залил кровью". Понятно, что и то, и другое ложь. Моника все проглотила наверняка. И причем тут кровь вообще? Она что - девственница была?
Ну, вот вы, наконец, нашли подходящую кандидатуру и уже сидите с ней в ресторане после просмотра замечательной кинокартины, смысла которой вы уже не помните. Тут главное не спешить. Дайте ей почувствовать, что вы не торопитесь завершить этот вечер. Дайте ей понять, что вы совсем никуда не торопитесь. Во-первых, это создаст у нее ложное впечатление, что ее не хотят и вызовет обратную реакцию. Во-вторых, когда вы проводите ее до дома, она с большей вероятностью предложит вам выпить чашку кофе у нее. Ведь вы никуда не торопитесь, и она это помнит. Но не надо сразу воспринимать это предложение подняться на чашку кофе, как команду снимать трусы. Вообще не надо ничего додумывать. Можно сильно ошибиться.
Вообще, нужно научиться не воспринимать каждое ее слово как повод. Женщины вообще могут быть очень двусмысленны. Например, если она говорит вам "I'll be right back" и встает из-за стола, это переводится как "я сейчас схожу в туалет и вернусь". Не надо это буквально переводить как "я буду справа в зад" и бежать за ней. Не будьте ребенком - у нее секса еще нет на уме. Секс с вами? Какая странная и глупая идея. Она просто кушает с таким милым молодым человеком, который так эмоционально умеет трясти головой. Ведь вставить слово в поток ее речи практически невозможно. Ну, вам это и не нужно. Упаси вас господь от рассказов о себе. Слушайте, улыбайтесь и не забывайте оживленно кивать головой.
Ну вот, наконец, она все съела, выпила и вам принсли счет. Ни в коем случае не спрашивайте официанта, что это за телефонный номер там внизу и зачем туда звонить. Это не телефон, а ваши убытки. Причем чаевые туда еще не включены. Спокойно расплатитесь и предложите ей прогуляться при луне. Она, скорее всего, откажется, потому что уже поздно, и ей завтра на работу, но разрешит проводить ее до дома. Дальше одно из двух - или будет все или не будет ничего. Тут уже все зависит от того, насколько вы ей понравились. Но для продолжения разговора мы выдвинем смелое предположение, что вас затащили в постель.
Банальный Секс.
Эта часть, как правило, не отличается разнообразием. По крайней мере, в первый раз. Все стараются друг другу понравиться и делают это в классических позициях. При первой встрече ни в коем случае нельзя:
1. Путать ее имя
2. Отваливаться и засыпать сразу после первого раза
3. Заниматься анальным сексом без инициативы с ее стороны
4. Кончать ей в волосы на голове - это ей надолго испортит прическу и настроение
5. Спрашивать "Ты кончила?" и любыми другими способами "работать" над ее оргазмом.
По поводу последней фразы есть поучительная история. Молодой человек плохо говорил по английски и перевел фразу "Ты кончила?" как "Are you finish?". Разумеется ответом было - "No, I'm swedish". Вот вам правильные переводы:
- Are you finished?
- Did you cum?
- Did you have an orgasm?
- Did you have it?
- etc.
Но опять же повторяю - при первой встрече этого лучше не говорить.
Есть еще один очень тонкий момент - чьи используются презервативы. Если вы сразу вытащите пачку, то скорее всего она подумает, что вы какой-то половой разбойник. Поэтому не спешите. В критический момент она сама вспомнит и либо даст вам презерватив из своей тумбочки, либо попросит надеть ваш собственный. Если вам дают презерватив - ни в коем случае не говорите, что у вас и свой есть. Молча надевайте (а еще лучше дайте это сделать ей) и вперед! Если вы захотите возместить ей затраты на эти презервативы - отдайте ей свои утром, да еще со словами "мне они без тебя все равно не нужны теперь". Ну или что-нибудь менее пафосное, но с тем же смыслом. Тут мы вплотную подходим теме, которую сексологи-любители называют латинским словом post-fucktum (не путать с post-factum). Что же делать после секса?
Полюбовное Расставание
Ну, кроме того редкого случая, когда вы действительно влюбляетесь и начинаете делать разные глупости, расставание с объектом ночной страсти неизбежно. Сделать это нужно как можно более тактично. Во-первых, нужно достаточно галантно срулить из ее дома поутру. Если проснетесь раньше ее - оставьте записку. Во-вторых, надо на следующий день обязательно позвонить и сказать, как вам было хорошо с ней. Причем речь должна идти не о сексе - как раз это для нее было лишь логическим продолжением прекрасного вечера, а не изначальной целью. Поэтому не надо говорить ей о том, как она классно трахается. Она подумает, что все, что было до этого, вам не понравилось. Даже такой веселый рассказ про ее тетю в Денвере. Вам сейчас нужно убедить ее в том, что она просто вас потрясла, и вы обязательно хотите встретиться опять. И добавить, что очень жалко, что вас срочно отсылают в командировку в Арабские Эмираты на пару дней (недель, месяцев, лет) и поэтому надо будет еще созвониться, когда вы вернетесь. Вот и все. В большинстве случаев одного такого звонка бывает достаточно. У нее останутся положительные эмоции и добрая память о вас, как о милом и галантном человеке. Ваше ночное пыхтенье на ней она, скорее всего, уже забыла. Если хотите, чтобы помнила - нужно встретиться еще раз. Тут мы переходим к новой теме -
Возобновление Знакомств
Разумеется, вам не удастся постоянно находить новых девушек, да и надоедает постоянная ротация кадров под одеялом. Поэтому вы, скорее всего, будете звонить своим прежним подружкам и приглашать их на "ужин в ресторан" с плавным перетеканием в "завтрак в постель". При этом необходимо помнить, как именно вы расстались. Если вы что-то пообещали и не сделали - начните разговор с извинений. Сразу уберите все эмоциональные преграды. Вы ее обманули, и она это помнит. Но скорее всего простит, если вы не будете увиливать от ответа и выкручиваться. В конце концов, насколько трудно вам сказать, что вы "незаслуживающий внимания самолюбивый эгоистичный червь"? Я думаю, что достаточно легко. А после этого уже начинайте дейстововать по обычной схеме film-food-fuck. Единственная разница состоит в том, что неизбежность перепихивания уже не вызывает сомнений ни у нее, ни у вас. Поэтому можно вести себя более раскованно и даже вставить пару слов в ее монологи.
На этом, пожалуй, краткий экскурс в теорию съема можно закончить. Ждите появления практических пособий - видеофильмов, манекенов с зеркальными лицами для отработки взглядов, автоматических утренних перезванивателей с пакетом из двухсот наиболее проникновенных фраз и прочего секс-снаряжения. За сим кончаю (не путать с "заканчиваю").
|
